Jul i to hjem

Hvorfor julen skaber mere friktion end en almindelig overlevering

En almindelig weekend berører to hjem. Julen inddrager bedsteforældre, gudforældre og en udgave af dagen, som begge sider af familien allerede har faste forventninger til. Datoen kan ikke flyttes, så en uenighed har intet andet sted at gå hen.

Forskning i det, familieretsforskere kalder delt fysisk bopæl, har fundet, at det ikke er selve ordningen, men barnets egen oplevelse af at føle sig fanget mellem to forældre, der forudsiger dårligere trivsel. Julen er en af de dage, hvor den følelse har størst risiko for at dukke op, fordi det er én bestemt dato, begge hjem tillægger stor betydning — modsat en almindelig weekend blandt mange.

Den første jul efter en separation er som regel den sværeste, primært fordi der endnu ikke er et fast mønster at læne sig op ad. Det, der aftales i år, har en tendens til at blive standarden for alle årene efter.

Hvordan forældre fordeler juleaften og juledag

I Norge, Sverige og Danmark er hovedfejringen aftenen den 24. december; i de fleste andre europæiske lande og den engelsktalende verden vejer den 25. december lige så tungt. Under alle omstændigheder deler de fleste familier én bestemt dato, ikke en blok af dage, hvilket gør fordelingen mere følelsesladet end en almindelig ferie.

Tre mønstre går igen. Nogle familier skiftes til at have hele dagen fra år til år, så hver forælder har hele julen omtrent hvert andet år. Andre deler selve dagen, hvor den ene forælder har formiddagen og en overlevering finder sted omkring middag, så begge forældre ser barnet på dagen. En tredje gruppe behandler juleaften og juledag som to separate begivenheder og skiftes til hver for sig, hvilket fungerer godt, hvor hovedfejringen falder den 24.

For børn under omkring 6 år fungerer en fordeling af selve dagen som regel bedre end en hel uge væk fra den ene forælder — overgangen er kort, og et lille barn holder endnu ikke styr på kalenderen godt nok til at forvente streng retfærdighed. Ældre børn kan som regel klare et helt skiftende år, og nogle foretrækker det frem for en dag delt i to.

Hvorfor planen skal aftales tidligt

I Norge skal en forældresamarbejdsaftale angive, hvordan ferier, fødselsdage og andre mærkedage fordeles, ikke kun den almindelige uge. Bufdirs vejledning behandler julen på samme måde som enhver anden tilbagevendende dato: noget, der skrives ned én gang i stedet for at blive genforhandlet hver december.

Et fornuftigt mål er at have juleplanen på plads inden udgangen af oktober. Det giver tid nok til at booke rejser, fortælle bedsteforældrene, hvilket år der gælder for dem, og justere ferie fra arbejde, før ugerne bliver fyldt op. Venter man til december, foregår den samme samtale under mere pres og med færre muligheder tilbage.

Den britiske organisation Resolutions vejledning til forældre, der går fra hinanden, peger på det samme: at sætte planen på skrift, med datoer og overleveringstidspunkter, fjerner den årlige genforhandling. Når den findes, er det langt mindre ladet at slå op i den end at tage samtalen forfra hvert år.

Gaver og traditioner i to hjem

Gaver er et hyppigt stridspunkt, især når det ene hjem har mere at gøre godt med end det andet, eller når en gave tydeligvis er tænkt som en overgåelse af den anden forælder. Gingerbread, den britiske organisation for enlige forsørgere, foreslår at aftale et omtrentligt budget på forhånd i stedet for at opdage forskellen på selve dagen.

En konkret regel virker bedre end en generel. »Gaver over 300 kroner fortæller vi hinanden om først« er lettere at holde sig til end »lad os ikke overdrive«, og det fjerner behovet for at sammenligne kvitteringer bagefter.

Traditioner behøver ikke være identiske i begge hjem. Et barn kan have en julesokke-tradition i det ene hjem og en bestemt morgenmad i det andet, så længe hver enkelt tradition er fast fra år til år frem for at blive genopfundet hver december.

Nye partnere og storfamilie i julen

Julen rejser ofte et spørgsmål, en almindelig weekend ikke gør: om en ny partner deltager i fejringen, og hvornår. At introducere en ny partner ved en stor familiebegivenhed, i stedet for gradvist forinden, er som regel hårdere for et barn, der endnu ikke har haft tid til at vænne sig til, at forholdet overhovedet findes.

Bedsteforældre på begge sider vil som regel gerne have deres egen tid med barnet inden for det samme snævre tidsrum, hvilket er en del af, hvorfor datoen vejer så tungt. At navngive, hvilket år hvert sæt bedsteforældre får, sammen med forældrenes egen fordeling, forhindrer spørgsmålet i at dukke op igen hvert efterår.

I sammenbragte familier tilføjer stedsøskende endnu et lag: to børn med to forskellige eksisterende jule-mønstre, der nu deler ét hjems fejring. At beslutte, hvis tradition der går forud, eller bevidst at bygge en ny, fungerer bedre end at overlade det til, hvilket mønster der råber højest.

Når I ikke kan blive enige

Sæt forslaget på skrift før samtalen, ikke under den. En konkret plan med datoer og tidspunkter er lettere at forholde sig til end et åbent spørgsmål som »hvad gør vi ved jul«, og den er sværere at huske forkert bagefter.

Går den direkte samtale i hårdknude, findes der familierådgivningstilbud specifikt til denne slags afgrænsede, praktiske uenighed. Nogle få fokuserede møder om én bestemt dato er som regel nok, uden at hele separationen skal tages op igen.

Når en plan er aftalt, skrives den ned et sted, begge forældre kan tjekke. Apps bygget til koordinering af delt omsorg, som Lina, kan holde juleplanen sammen med den almindelige ordning, så ingen af forældrene er afhængige af hukommelsen til en dato med så meget vægt.

Kilder

Augustijn, "Joint physical custody and children's mental health: do loyalty conflicts moderate the relationship?", Children & Society (2022) →

Fiese et al.: family routines and rituals research summary (APA) →

Gingerbread: Christmas guidance for single parents →

Resolution: parenting through separation guide →

Bufdir: the parenting cooperation agreement →