Joulu kahdessa kodissa

Miksi joulu aiheuttaa enemmän kitkaa kuin tavallinen vaihto

Tavallinen viikonloppu koskee kahta kotia. Joulu tuo mukaan isovanhemmat, kummit ja version päivästä, josta suvun molemmilla puolilla on jo valmiit odotukset. Päivämäärä itsessään ei voi siirtyä, joten erimielisyydellä ei ole muuta paikkaa mennä.

Tutkimus siitä, mitä perheoikeuden tutkijat kutsuvat yhteishuoltajuudeksi, on havainnut, ettei lapsen huonompaa mielenterveyttä ennusta järjestely itsessään vaan lapsen oma kokemus kahden vanhemman välissä olemisesta. Joulu on yksi niistä päivistä, jolloin tämä tunne nousee todennäköisimmin esiin, koska kyse on yhdestä ainoasta päivästä, johon molemmat kodit liittävät merkitystä, ei yhdestä monista samankaltaisista viikonlopuista.

Ensimmäinen joulu eron jälkeen on yleensä vaikein, lähinnä koska mitään vakiintunutta kaavaa ei vielä ole. Se, mistä tänä vuonna sovitaan, muuttuu yleensä oletukseksi jokaiselle seuraavalle vuodelle.

Miten vanhemmat jakavat jouluaaton ja joulupäivän

Norjassa, Ruotsissa ja Tanskassa pääjuhla on jouluaaton ilta 24. joulukuuta; useimmissa muissa Euroopan maissa ja englanninkielisessä maailmassa 25. joulukuuta on yhtä tärkeä. Kummassakin tapauksessa perheet jakavat yhden tietyn päivän, ei päivien jaksoa, mikä tekee jaosta tavallista lomaa jännittyneemmän.

Kolme mallia on yleisiä. Osa perheistä vuorottelee koko päivän vuodesta toiseen, jolloin kummallakin vanhemmalla on koko joulu suunnilleen joka toinen vuosi. Toiset jakavat päivän itsessään: toinen vanhempi pitää aamun, ja vaihto tapahtuu puolenpäivän tienoilla, jolloin molemmat vanhemmat näkevät lapsen samana päivänä. Kolmas ryhmä kohtelee jouluaattoa ja joulupäivää kahtena erillisenä tilaisuutena ja vuorottelee niitä itsenäisesti, mikä toimii hyvin silloin, kun pääjuhla on 24. päivä.

Alle noin 6-vuotiaille saman päivän jako toimii yleensä paremmin kuin kokonainen viikko poissa toisesta vanhemmasta; siirtymä on lyhyt, eikä pieni lapsi vielä seuraa kalenteria niin tarkasti, että odottaisi ehdotonta tasapuolisuutta. Vanhemmat lapset selviävät yleensä koko vuorotellusta joulusta, ja osa suosii sitä kahtia jaettuun päivään verrattuna.

Miksi suunnitelma kannattaa sopia ajoissa

Norjassa vanhempien yhteistyösopimusten odotetaan nimeävän, miten juhlapyhät, syntymäpäivät ja muut merkkipäivät jaetaan, ei vain tavallinen viikko. Bufdirin ohjeistus kohtelee joulua samoin kuin mitä tahansa toistuvaa päivää: asiana, joka kirjataan kerran ylös sen sijaan, että siitä neuvoteltaisiin joka joulukuu uudelleen.

Kohtuullinen tavoite on saada joulusuunnitelma sovituksi lokakuun loppuun mennessä. Se antaa aikaa varata matkat, kertoa isovanhemmille, kumpi vuosi koskee heitä, ja sovittaa työlomat ennen kuin viikot täyttyvät. Joulukuulle jätettynä sama keskustelu käydään suuremmassa paineessa ja pienemmillä vaihtoehdoilla.

Brittiläisen Resolution-järjestön opas eroaville vanhemmille tekee saman huomion: suunnitelman kirjaaminen ylös päivämäärineen ja vaihtoaikoineen poistaa vuosittaisen uudelleenneuvottelun. Kun se on olemassa, siihen palaaminen on paljon kevyempää kuin keskustelun käyminen alusta joka vuosi.

Lahjat ja perinteet kahdessa kodissa

Lahjojen antaminen on yleinen kitkan aihe, varsinkin kun toisella kodilla on enemmän käytettävää rahaa kuin toisella, tai kun lahja on selvästi tarkoitettu voittamaan toisen vanhemman lahja. Brittiläinen yksinhuoltajaperheiden järjestö Gingerbread suosittelee sopimaan karkean budjetin etukäteen sen sijaan, että eron huomaisi vasta itse päivänä.

Täsmällinen sääntö toimii paremmin kuin yleinen. "Yli 300 kruunun lahjoista kerromme toisillemme etukäteen" on helpompi pitää kuin "ei liikaa rahaa", eikä kuiteista tarvitse sen jälkeen väitellä.

Perinteiden ei tarvitse olla samanlaisia molemmissa kodeissa. Lapsella voi olla joulusukkaperinne toisessa kodissa ja tietty aamiainen toisessa, kunhan kumpikin pysyy vakaana vuodesta toiseen sen sijaan, että se keksittäisiin uudelleen joka joulukuu.

Uudet kumppanit ja suku joulussa

Joulu nostaa usein esiin kysymyksen, jota tavallinen viikonloppu ei nosta: liittyykö uusi kumppani juhlaan, ja milloin. Uuden kumppanin esitteleminen suuressa perhejuhlassa vähittäisen tutustumisen sijaan on yleensä raskaampaa lapselle, joka ei ole vielä ehtinyt totutella koko suhteen olemassaoloon.

Isovanhemmat molemmilla puolilla haluavat yleensä oman aikansa lapsen kanssa samana kapeana ajanjaksona, mikä on osasyy siihen, miksi päivä painaa niin paljon. Sen nimeäminen, kumpi isovanhempien joukko saa minäkin vuonna, vanhempien oman jaon rinnalla, estää kysymystä nousemasta esiin joka syksy uudelleen.

Uusperheissä sisarpuolet tuovat mukaan vielä yhden kerroksen: kaksi lasta kahdella eri olemassa olevalla joulun kaavalla, jotka nyt jakavat yhden kodin juhlan. Sen päättäminen, kumman perinne menee edelle, tai uuden perinteen rakentaminen tietoisesti, toimii yleensä paremmin kuin sen jättäminen sen varaan, kumpi kaava on äänekkäämpi.

Kun ette pääse sopuun

Kirjoita ehdotus ylös ennen keskustelua, älä sen aikana. Täsmällinen suunnitelma päivämäärineen ja kellonaikoineen on helpompi vastata kuin avoin kysymys "mitä tehdään joululle", ja se on vaikeampi muistaa väärin jälkikäteen.

Jos suora keskustelu jumittuu, perheasioiden sovittelupalvelut on tarkoitettu juuri tällaiseen rajattuun, käytännölliseen erimielisyyteen. Muutama kohdennettu istunto yhdestä päivämäärästä riittää usein ilman, että koko eroa tarvitsee käydä uudelleen läpi.

Kun suunnitelmasta on sovittu, kirjoita se ylös paikkaan, josta molemmat vanhemmat voivat tarkistaa sen. Yhteishuoltajuuden koordinointiin rakennetut sovellukset, kuten Lina, voivat pitää joulusuunnitelman tavallisen aikataulun rinnalla, jotta kumpikaan vanhempi ei joudu luottamaan muistiinsa näin painavan päivän kohdalla.

Lähteet

Augustijn, "Joint physical custody and children's mental health: do loyalty conflicts moderate the relationship?", Children & Society (2022) →

Fiese ym.: yhteenveto perheiden rutiineja ja perinteitä koskevasta tutkimuksesta (APA) →

Gingerbread: joulun ohjeita yksinhuoltajille →

Resolution: opas eroaville vanhemmille →

Bufdir: vanhempien yhteistyösopimus →