Julen i två hem

Varför julen skapar mer friktion än en vanlig överlämning

En vanlig helg berör två hem. Julen drar in far- och morföräldrar, faddrar och en bild av dagen som båda sidor av familjen redan har fasta förväntningar på. Datumet i sig går inte att flytta, så en oenighet har ingenstans att ta vägen.

Forskning om det som familjerättsforskare kallar växelvis boende har funnit att det inte är själva ordningen utan barnets egen upplevelse av att hamna i kläm mellan föräldrarna som förutspår sämre psykisk hälsa. Julen är en av de dagar då den känslan är som mest sannolik att komma fram, eftersom det är ett enskilt datum som båda hemmen lägger stor vikt vid, snarare än en helg bland många liknande.

Den första julen efter en separation är oftast den svåraste, mest för att det ännu inte finns ett etablerat mönster att luta sig mot. Det som bestäms i år tenderar att bli standarden för alla år som följer.

Hur föräldrar delar julafton och juldagen

I Norge, Sverige och Danmark firas julen huvudsakligen på kvällen den 24 december. I de flesta andra europeiska länder och den engelskspråkiga världen väger den 25 december lika tungt. Oavsett vilket delar de flesta familjer ett enskilt datum, inte en period av dagar, vilket gör delningen mer laddad än en vanlig lovperiod.

Tre mönster är vanliga. Vissa familjer växlar hela dagen år för år, så att varje förälder har hela julen ungefär vartannat år. Andra delar själva dagen, där en förälder har förmiddagen och en överlämning sker vid lunchtid, så att båda föräldrarna ser barnet på dagen. En tredje grupp behandlar julafton och juldagen som två separata tillfällen och växlar dem oberoende av varandra, vilket fungerar bra där huvudfirandet ligger på julafton.

För barn under ungefär 6 år brukar en delning inom samma dag fungera bättre än en hel vecka borta från en förälder — övergången är kort, och ett litet barn följer ännu inte kalendern så noga att det förväntar sig strikt rättvisa. Äldre barn klarar oftast ett helt växlande år, och en del föredrar det framför en dag som delas i två halvor.

Varför planen behöver bestämmas i god tid

Föräldrasamarbetsavtal i Norge förväntas ange hur lov, födelsedagar och andra märkesdagar delas, inte bara den vanliga veckan. Bufdirs vägledning behandlar julen på samma sätt som vilket återkommande datum som helst: något att skriva ner en gång, snarare än att förhandla om varje december.

Ett rimligt mål är att ha julplanen klar senast i slutet av oktober. Det ger tillräckligt med tid för att boka resor, berätta för far- och morföräldrar vilket år som gäller dem, och justera semester på jobbet innan veckorna blir fullbokade. Väntar man till december förs samma samtal under mer press, med färre alternativ kvar.

Resolutions guide för separerande föräldrar gör en liknande poäng: att skriva ner planen, med datum och överlämningstider, tar bort den årliga omförhandlingen. När den väl finns är det betydligt mindre laddat att hänvisa tillbaka till den än att ta samtalet från grunden varje år.

Presenter och traditioner i två hem

Julklappar är en vanlig källa till friktion, särskilt när ett hem har mer att röra sig med än det andra, eller när en present tydligt är tänkt att överträffa den andra förälderns. Gingerbread, den brittiska organisationen för ensamstående föräldrar, föreslår att man kommer överens om en ungefärlig budget i förväg i stället för att upptäcka skillnaden på dagen.

En specifik regel fungerar bättre än en allmän. "Klappar över 300 kronor säger vi till om i förväg" är lättare att hålla sig till än "vi ska inte överdriva", och det tar bort behovet av att jämföra kvitton efteråt.

Traditionerna behöver inte vara identiska i båda hemmen. Ett barn kan ha en julstrumpa i ett hem och en särskild frukost i det andra, så länge var och en hålls likadan år efter år i stället för att uppfinnas på nytt varje december.

Nya partners och släkt på julen

Julen väcker ofta en fråga som en vanlig helg inte gör: om en ny partner ska vara med i firandet, och när. Att introducera en ny partner vid ett stort familjetillfälle, i stället för gradvis dessförinnan, brukar vara svårare för ett barn som ännu inte hunnit vänja sig vid att relationen ens finns.

Far- och morföräldrar på båda sidor vill vanligtvis ha sin egen tid med barnet under samma smala tidsfönster, vilket är en del av varför datumet väger så tungt. Att ange vilket år respektive mor- och farföräldrapar får, vid sidan av föräldrarnas egen delning, gör att frågan slipper dyka upp igen varje höst.

I bonusfamiljer lägger bonussyskon till ännu ett lager: två barn med två olika befintliga julmönster, som nu delar ett hushålls firande. Att avgöra vems tradition som får gå först, eller att medvetet bygga en ny, fungerar bättre än att låta det avgöras av vilket mönster som hörs mest.

När ni inte kommer överens

Skriv ner förslaget innan samtalet, inte under det. En konkret plan, med datum och tider, är lättare att svara på än en öppen fråga som "vad gör vi till jul", och den är svårare att minnas fel senare.

Om det direkta samtalet kör fast finns familjerådgivning specifikt för den här typen av avgränsad, praktisk oenighet. Några få inriktade samtal om ett enda datum räcker ofta, utan att behöva ta upp hela separationen igen.

När en plan väl är överenskommen, skriv ner den någonstans båda föräldrarna kan gå tillbaka till. Appar byggda för samordning av delad omsorg, som Lina, kan hålla julplanen tillsammans med det vanliga schemat, så att ingen av föräldrarna behöver lita på minnet för ett så laddat datum.

Källor

Augustijn, "Joint physical custody and children's mental health: do loyalty conflicts moderate the relationship?", Children & Society (2022) →

Fiese et al.: family routines and rituals research summary (APA) →

Gingerbread: Christmas guidance for single parents →

Resolution: parenting through separation guide →

Bufdir: the parenting cooperation agreement →