Uusperheet kahdessa kodissa

Miksi sopeutuminen kestää odotettua kauemmin

Perheterapeutti Patricia Papernow'n tutkimus uusperheiden kehityksestä kuvaa prosessia, jonka useimmat perheet aliarvioivat alussa. Yhdysvaltalainen National Stepfamily Resource Center, joka nojaa hänen työhönsä, arvioi täyden integraation kestävän useimmilla uusperheillä neljästä seitsemään vuotta, ei kuukausia.

Hidas tahti ei ole merkki siitä, että jokin olisi vialla. Uusvanhempi ja lapsi rakentavat suhdetta tyhjästä, tahdissa jota kumpikaan ei ole valinnut, samalla kun lapsen side omiin kahteen vanhempaansa on tarkoitus pysyä ennallaan koko ajan.

Edistys näkyy yleensä pienissä, konkreettisissa asioissa yhden käännekohdan sijaan: uusvanhempi kuulee koulun projektista ilman että sitä pyydetään kertomaan, uussisaruksen kaveripiiri risteää lapsen oman kaveripiirin kanssa, syntymäpäivä johon mahtuu sekä uutta että olemassa olevaa perhettä ilman että kenenkään tarvitsee hallinnoida vieraslistaa.

Uussisarukset ja jaettu lojaalisuus

Kun kahden perheen lapset alkavat viettää säännöllisesti aikaa saman katon alla, kitka ei yleensä ole ensisijaisesti lasten välillä. Vuonna 2018 julkaistu systemaattinen katsaus uussisarussuhteita käsittelevään tutkimukseen Journal of Family Theory & Review -lehdessä havaitsi, että jaettu lojaalisuus ja koettu eriarvoinen kohtelu vanhempien taholta olivat nuorten useimmin raportoima kuormitus, ennen suoraa ristiriitaa uussisarusten kanssa.

Sama katsaus havaitsi, että samassa taloudessa oikeasti asuvat uussisarukset kehittävät yleensä ajan myötä parempia suhteita kuin ne, jotka vain vierailevat satunnaisesti. Reviiririidat makuuhuoneista ja tavaroista mainittiin erityisenä, toistuvana jännitteen lähteenä alkuvaiheessa.

Se, onko lapsella, joka vierailee joka toinen viikonloppu, oma vakituinen sänky, laatikko ja tavaroita jotka pysyvät paikallaan vierailujen välissä, sen sijaan että patja kaivetaan esiin joka kerta, on yksi niistä konkreettisista yksityiskohdista jotka lapset huomaavat tarkasti.

Sääntöjen yhteensovittaminen neljän aikuisen kesken

Biologisten vanhempien välinen huoltojärjestely päätyy yleensä sääntöihin, joista kaksi aikuista on sopinut. Kun kumpaankin kotiin tulee uusvanhempi, nukkumaanmenoaikoja, ruutuaikaa tai läksyrutiineja koskevat päätökset koskettavat neljää aikuista, jotka eivät ole valinneet toisiaan ja saattavat tuskin tuntea toisiaan.

Sama jaottelu, joka pätee kahden biologisen kodin välillä, pätee edelleen tässäkin: pieni joukko asioita, kuten turvallisuussäännöt, lääketieteelliset päätökset ja yhteydenpito kouluun, hyötyy siitä että ne täsmäävät molemmissa kodeissa, kun taas arkiset tavat kuten ruoka-ajat tai kotityöt voivat vaihdella hämmentämättä lasta. Uusvanhempien lisääminen ei muuta sitä, mihin kategoriaan sääntö kuuluu, vain sitä kuinka moni siitä täytyy sopia. <a href="/fi/blog/erilaiset-saannot-kahdessa-kodissa/">Erilaiset säännöt kahdessa kodissa</a> käy läpi, miten tämä jako toimii kahden alkuperäisen vanhemman välillä.Different rules in two homes covers how that split works between the two original parents.

Käytännössä tämä tarkoittaa yleensä sitä, että kaksi biologista vanhempaa jatkavat yhteensopivuutta vaativien päätösten tekemistä ja välittävät ne suoraan omalle kumppanilleen sen sijaan, että kaksi uusvanhempaa, jotka tuskin tuntevat toisiaan, neuvottelisivat asiasta suoraan keskenään.

Millainen rooli uusvanhemmalla voi olla alussa

Uusvanhemman ja lapsen suhdetta koskeva tutkimus osoittaa johdonmukaisesti, että uusvanhemman ottama suora kurinpito ennen kuin suhde on ehtinyt muodostua kääntyy usein itseään vastaan. Suomen Uusperheiden Liitto neuvoo uusvanhempia rakentamaan ensin luottamuksellisen suhteen ja antamaan biologisen vanhemman jatkaa sääntöjen asettamista ja valvomista ensimmäisen vuoden tai pidempään.

Tänä aikana uusvanhempi voi silti pitää kiinni rajasta, jonka biologinen vanhempi on jo asettanut, kuten sovitusta nukkumaanmenoajasta, päättämättä itse mikä rajan pitäisi olla. Olemassa olevan säännön noudattamisen valvominen tuntuu lapsesta erilaiselta kuin se, että uusvanhempi keksii uuden, vaikka ohje kuulostaisi samalta.

Auktoriteetti siirtyy yleensä vähitellen suhteen syventyessä, tahdissa joka riippuu lapsen iästä ja siitä, miten itse tutustuminen hoidettiin. Osa uusvanhemman ja lapsen suhteista asettuu johonkin, joka muistuttaa enemmän luotettua tätiä tai setää kuin toista vanhempaa, ja perheterapeutit pitävät sitä yleensä vakaana, toimivana lopputuloksena.

Kun perinteitä kertyy lisää

Uusperhe tarkoittaa usein useampaa kuin kahta isovanhempiparia, enemmän kuin yhtä juhlaperinnettä, ja uussisaruksia joilla on jo vakiintuneita rituaaleja toisen vanhempansa kanssa. Mitään tästä ei tarvitse sulattaa yhdeksi yhteiseksi perheperinteeksi ensimmäisen vuoden aikana.

Perheterapeutit suosittelevat yleensä säilyttämään kunkin lapsen olemassa olevat perinteet oman biologisen vanhempansa kanssa sen sijaan että kaikki yhdistettäisiin heti uudeksi, yhteiseksi versioksi, erityisesti päivinä joilla on jo painoarvoa, kuten syntymäpäivänä tai eron vuosipäivänä.

Uusperheelle ominaiset uudet perinteet juurtuvat yleensä silloin kun ne voidaan esitellä jonakin, mitä perhe tekee lisäksi, ei korvaamaan sitä mitä lapsella jo oli. Yksi pieni, konkreettinen lisäys, kuten tietty ateria tai vuosittainen retki, juurtuu nopeammin kuin yritys yhdistää kahden perheen koko juhlakalenteri kerralla.

Milloin huoltosopimusta on muutettava

Kirjallinen vanhemmuussuunnitelma tai huoltosopimus on yleensä laadittu alkuperäisen kahden vanhemman ja kahden kodin rakenteen ympärille. Kun uusi aikuinen, ja joskus uusia lapsia, tulee osaksi arkea toisessa näistä kodeista, sopimus tarvitsee usein konkreettisen päivityksen: kenellä on sananvaltaa lapsen arkipäivän päätöksiin, ja mitä tapahtuu jos uusvanhemman omien lasten aikataulu joskus menee päällekkäin lapsen siellä viettämän ajan kanssa.

Tämä ei yleensä tarkoita, että kaikki pitäisi neuvotella uudelleen. Todelliset päivät ja yöpymiset pysyvät yleensä täsmälleen ennallaan; se mikä muuttuu, on ketä muita voi olla paikalla ja mikä heidän roolinsa on. Päivityksen kirjaaminen ylös välttää sen, että molempien kotitalouksien pitäisi luottaa muistavansa saman epävirallisen keskustelun. <a href="/fi/blog/huoltosopimuksen-paivittaminen/">Milloin huoltosopimusta on muutettava</a> käy laajemmin läpi sopimuksen tarkistamisen mekaniikkaa olosuhteiden muuttuessa.When a care agreement needs to change covers the mechanics of revising an agreement as circumstances shift more broadly.

Lähteet

Tilastokeskus: Joka kymmenes lapsi kasvaa uusperheessä →

Suomen Uusperheiden Liitto: Uusperhe lapsen näkökulmasta →

Sanner ym.: Half-Sibling and Stepsibling Relationships — A Systematic Integrative Review →

Väestöliitto: Uusperheen voimavarat ja lasten hyvinvointi →