Famiglie ricomposte in due case

Perché l'adattamento richiede più tempo del previsto

La ricerca della terapeuta familiare statunitense Patricia Papernow sullo sviluppo delle famiglie ricomposte descrive un processo che quasi tutte le famiglie sottovalutano all'inizio. Il National Stepfamily Resource Center, che si basa sul suo lavoro, colloca l'integrazione completa tra i quattro e i sette anni per la maggior parte delle famiglie ricomposte, non in pochi mesi.

Questo ritmo lento non è segno che qualcosa sia andato storto. Il genitore acquisito e il figlio costruiscono una relazione da zero, con tempi che nessuno dei due ha scelto, mentre il legame del bambino con i suoi due genitori biologici dovrebbe restare intatto per tutto il percorso.

I progressi si notano di solito in dettagli piccoli e specifici più che in un singolo momento di svolta: il genitore acquisito che viene a sapere di un progetto scolastico senza doverlo chiedere, il gruppo di amici di un figlio acquisito che inizia a sovrapporsi a quello del proprio figlio, un compleanno festeggiato insieme senza che nessuno debba gestire la lista degli invitati.

Fratelli acquisiti e lealtà divise

Quando i figli di due famiglie iniziano a passare molto tempo sotto lo stesso tetto, l'attrito non nasce principalmente tra i bambini stessi. Una revisione sistematica del 2018 sugli studi sui fratelli acquisiti, pubblicata sul Journal of Family Theory & Review, ha rilevato che le lealtà divise e la percezione di un trattamento diseguale da parte dei genitori sono i fattori di stress più segnalati dagli adolescenti, più del conflitto diretto tra fratelli acquisiti.

La stessa revisione ha rilevato che i fratelli acquisiti che convivono davvero tendono a sviluppare relazioni migliori nel tempo rispetto a quelli che si vedono solo in visita. Le dispute territoriali su camere da letto e oggetti personali sono state indicate come una fonte specifica e ricorrente di tensione nel periodo iniziale.

Se un figlio che va in visita ogni due settimane abbia un letto fisso, un cassetto e oggetti che restano al loro posto tra una visita e l'altra, invece di un materasso pieghevole tirato fuori ogni volta, è uno dei dettagli concreti che i bambini notano e ricordano.

Allineare le regole con quattro adulti coinvolti

Un assetto su due case tra genitori biologici di solito si stabilizza in regole concordate tra due adulti. Quando ciascuna casa include anche un genitore acquisito, le decisioni su orario della nanna, tempo davanti agli schermi o compiti coinvolgono quattro adulti che non si sono scelti a vicenda e che spesso si conoscono a malapena.

Vale la stessa distinzione che si applica tra due case di genitori biologici: un piccolo numero di aspetti, come le regole di sicurezza, le decisioni mediche e i contatti con la scuola, beneficia di coerenza tra le due case, mentre le abitudini quotidiane, come gli orari dei pasti o le faccende, possono differire senza confondere il bambino. L'aggiunta di un genitore acquisito non cambia a quale categoria appartiene una regola, cambia solo quante persone devono essere d'accordo. <a href="/it/blog/regole-diverse-due-case/">Regole diverse in due case</a> spiega come funziona questa divisione tra i due genitori originari.Different rules in two homes covers how that split works between the two original parents.

In pratica, questo significa di solito che i due genitori biologici continuano a prendere insieme le decisioni che richiedono coerenza, e le comunicano direttamente al proprio partner, invece di lasciare che due genitori acquisiti che si conoscono a malapena debbano negoziarle tra loro.

Quale ruolo può avere un genitore acquisito nella fase iniziale

Le ricerche sulle relazioni tra genitore acquisito e figli trovano in modo ricorrente che assumere un ruolo disciplinare diretto prima che la relazione si sia formata tende a ritorcersi contro chi lo fa. Secondo un approfondimento pubblicato dall'Associazione Italiana di Psicologia Giuridica (AIPG) sulla genitorialità nelle famiglie ricomposte, presentarsi come una figura amica risulta meno minaccioso che entrare fin da subito nel ruolo di guida o di autorità, lasciando che sia il genitore biologico a stabilire e far rispettare le regole nel primo anno o più.

In questo periodo, il genitore acquisito può comunque far rispettare un limite che il genitore biologico ha già fissato, come un orario della nanna concordato, senza essere lui o lei a deciderlo. Far rispettare una regola già esistente viene percepito dal bambino in modo diverso rispetto a un genitore acquisito che ne inventa una nuova, anche quando l'istruzione suona identica.

L'autorità tende a spostarsi gradualmente man mano che la relazione si approfondisce, con un ritmo che dipende dall'età del bambino e da come è stato gestito l'inserimento stesso. Alcune relazioni tra genitore acquisito e figlio si stabilizzano in qualcosa di più vicino a una zia o uno zio di fiducia che a un secondo genitore, ed è un esito che i terapeuti familiari considerano in genere stabile e funzionale.

Quando le tradizioni si moltiplicano

Una famiglia ricomposta spesso significa più di due coppie di nonni, più di una tradizione per le feste, e fratelli acquisiti che hanno già rituali consolidati con il proprio altro genitore. Niente di tutto questo deve per forza confluire in un'unica tradizione familiare condivisa già nel primo anno.

I terapeuti familiari raccomandano in genere di mantenere intatte le tradizioni di ciascun figlio con il proprio genitore biologico, invece di fondere subito tutto in un'unica versione della famiglia ricomposta, in particolare nei giorni che hanno già un peso emotivo, come un compleanno o l'anniversario della separazione.

Le nuove tradizioni specifiche della famiglia ricomposta tendono ad attecchire quando vengono introdotte come qualcosa in più, non come sostituto di ciò che un figlio aveva già. Una singola piccola aggiunta, un pasto specifico o una gita annuale, tende a radicarsi più in fretta di un tentativo di fondere in un colpo solo i calendari delle feste di due famiglie intere.

Quando l'accordo di affido deve cambiare

Un piano genitoriale o accordo di affido scritto viene di solito redatto attorno alla struttura originaria a due genitori e due case. Quando un nuovo adulto, e talvolta nuovi figli, diventano parte della vita quotidiana in una di quelle case, l'accordo spesso richiede un aggiornamento specifico: chi ha voce in capitolo sulle decisioni quotidiane del figlio, e cosa succede se l'orario dei figli del genitore acquisito finisce per sovrapporsi al tempo che il figlio trascorre in quella casa.

Questo raramente significa rinegoziare tutto. I giorni e i pernottamenti effettivi restano di solito esattamente gli stessi; ciò che cambia è chi altro può essere presente e quale ruolo ha. Mettere per iscritto questo aggiornamento evita di dover contare sul fatto che entrambe le case ricordino la stessa conversazione informale. <a href="/it/blog/aggiornare-accordo-di-affido/">Quando un accordo di affido deve cambiare</a> spiega più in generale come funziona la revisione di un accordo quando le circostanze cambiano.When a care agreement needs to change covers the mechanics of revising an agreement as circumstances shift more broadly.

Fonti

ISTAT: Matrimoni, unioni civili, separazioni e divorzi — Anno 2023 →

National Stepfamily Resource Center (USA): risorse sullo sviluppo delle famiglie ricomposte →

Sanner et al.: Half-Sibling and Stepsibling Relationships — A Systematic Integrative Review →

AIPG — Associazione Italiana di Psicologia Giuridica: Genitorialità e famiglie ricomposte →